Related Articles
După gluma proastă reprezentată de al doilea film, nu am avut tragere de inimă să mă teleportez în sala de cinema să văd și finalul trilogiei, Zăpadă, Ceai și Dragoste: Și Noroc.
Dar am fost nevoit pentru că nu-mi place să las lucrurile nefinalizate.
🎬 Zăpadă, Ceai și Dragoste: Și Noroc – Premisă 📖
Povestea continuă de acolo de unde ne-a lăsat sfârșitul filmului secund, cu Dragoste (Liviu Vârciu) aflat în mare belea.
Capturat de regele Nerva pentru că a fost prins amestecându-se printre buclele prințesei Zina, și nu mă refer la cele din cap, iubărețul este condamnat la moarte prin decapitare.
Dar prietenii lui de nădejde, Ceai (Levent Sali – Faci sau taci) și Noroc (Bogdan Farcaș – Neidentificat) nu îl lasă la greu și caută o soluție pentru a-l salva.
În tot acest timp, în prezentul nostru, cele trei frumuseți feminine care umblă cu diamantul prețios ascuns acolo se odinește cel mai bine trebuie să găsească o cale de salvare pentru că-s urmărite de mafiotul pe care l-au tras pe sfoară.
În fine, cei trei captivi în Dacia antică ajung cu bine înapoi în viitor, dar nu-s singuri, o au pe cap și pe Zina.
💭 Zăpadă, Ceai și Dragoste: Și Noroc – Comentariu 🍿
Primul film mi-a plăcut, al doilea a fost o calamitate, nu mă întrebați de ce, aveți la ambele articole dedicate, așa că așteptările pentru acest Endgame al francizei erau ca șansele unor copii de a scăpa neabuzați de la o petrecere organizată de P. Diddy și R. Kelly, adică tindeau spre 0.
Și pelicula a depus eforturi uriașe să mi le atingă și chiar a reușit.
Am zis film? Sunt prea indulgent, aș putea să caracterizez abominația la care m-am uitat ca fiind o înșiruire nesimțită de reclame interminabile la diverse produse și servicii.
Ba o scenă de 10 minute în care ne sunt prezentate cu lux de amănunte caracteristicile unei mărci de mașină, ba o secvență la fel de lungă despre un complex rezidențial, ba vreo 5 minute în care suntem bătuți la cap despre avantajele încălzirii prin pardoseală oferite de o anume firmă.
Nu puteam uita demonstrația de pregătire a unei șaorme la o dugheană foarte cunoscută în București, mi-a arătat regizorul pas cu pas cum se pregătește o astfel de bombă calorică.
Acum pot trece în CV că am și experiență de șaormar cu de toate.
Măcar nu au mai fost reclame la păcănele, dar chiar și așa, tot am pierdut foarte mult timp cu o pleiadă de momente publicitare jenante.
Oare producătorii și regizorul și-o freacă fericiți unii altora când urmăresc varianta finală și se declară mulțumiți de asemenea dejecții?
Trebuie să ai toate șuruburile sărite de pe fix să dai din cap a aprobare când vezi că nu ai în față un film per se, ci un montaj publicitar.
Dacă dau la o parte respectivele secvențe rămân cu o colecție de scenete ce păreau a fi un program de varietăți difuzat la un revelion comunist cu glume seci drastic cenzurate de partid.
Pe bune? Încă se mai poartă poantele cu flatulații? Și nu mă refer la cele artistice, ci la propriu. Am avut parte de-un astfel de moment jenant care nu se mai termina în care personajele se întreceau în bășini.
Hai că trebuie să ai un talent nemaivăzut să scrii așa ceva, plâng în pumni Dostoievski, Shakespeare, Dickens și Homer că muzele lor nu i-au inspirat să producă asemenea opere culturale.
Apropo de scenariu, acesta este lipsit de logică, nu că mă așteptam la așa ceva din partea lui, dar cât de greu este să găsești un motiv credibil pentru care Zina se teleportează în prezent?
Să vă spun cum funcționează poțiunea magică, o bei și ea te duce în locul la care te-ai gândit în prealabil.
Să-mi explice autorul scenariului, care o fi ăla, că nu este specificat pe pagina de Cinemagia a filmului, iar pe IMDB nici urmă de el când scriu acest articol, un singur lucru, nu mai mult.
Cum s-a putut gândi Zina (Diana Sar), o dacă autentică de acum 2.000 de ani fix la un viitor despre care nu avea habar și exact la același loc la care s-au gândit și contemporanii noștri?
Cea mai mare parte a filmului este un spectacol marca Liviu Vârciu care se crede la o emisiune cu nea Mărin, pare că improvizează replici la foc automat și spune tot ce-i trece prin cap, nefiind deloc amuzant.
O singură secvență a fost mai acătării fiindcă a reușit să-mi smulgă cu patentul, de parcă eram într-o cameră de tortură, câteva zâmbete modeste la poantele cu pupatul mâinii și al moaștelor.
🏆 Zăpadă, Ceai și Dragoste: Și Noroc – Verdict 👍 sau 👎
Bine că s-a terminat corvoada, aceste două filme (2 și 3) au fost un chin pentru că scenariul este infect și lipsit de amuzament, el fiind scris de un necunoscut (presupun că și trei a fost opera tot a lui Theodor Ineluș).
Dume de toată jena, fără sare și piper, care ar fi refuzate până și la o copie palidă a emisiunii iUmor care oricum nu-i deloc comică.
Este mai mult jucăria lui Vârciu, să se prefacă și el că este actor, dar nu prea îi iese. Măcar ne mai aduce aminte că a devenit celebru cu Ochii tăi.
Potențial pentru o comedie reușită era acolo, prezența Zinei era un izvor nesecat de poante, dar ea nu face altceva decât să se plimbe ca proasta-n muzeu și să se mire de lucruri nemaivăzute.
Apropo, am o curiozitate, dacă vă duceți la film, vă rog să fiți atenți la momentul în care cei trei se întâlnesc cu vraciul pe care îl poreclesc Prodigy, cumva sunetul crește brusc în intensitate?
Ori este de la film, ori de la sala de cinema, dar era să-mi crape timpanele din cauza diferenței subite de decibeli.
Hai că v-am plictisit destul de mult, vă las să rumegați la greaua decizie dacă vreți să-l vedeți sau nu, eu mă duc să testez vreo 3 șaorme.
Până acum e bine, a început 2025 în forță în ceea ce privește comediile românești, trei și toate gunoaie abjecte.
(1,5 / 5)
